No se exactamente como comenzar esta escritura, esta seria mi tercera navidad, luego de haber empezado terapia, pasado estos dos años y medio, creo que es ahora donde estoy haciendo más conciencia, de lo que era, de lo que soy y de lo que quiero hacer en mi futuro.
Ya logró identificar mis instintos, sensaciones, reconocerme a mí como individuo, preguntarme qué quiero hacer yo, antes de pensar en los demás, que disfruto hacer o como lo quiero hacer, el yo poderme hacer esa cantidad de preguntas y también poderlas responder ha traído una cantidad de diferencias con mi esposo, agregando que mis suegros están de visita en la casa.
He cambiado unos 365 grados, en cuanto a cómo reacciono o me expreso en las distintas situaciones de mi día a día, pero mi esencia si es la misma, la amabilidad, la atención, la sonrisa o el abrazo cada vez de ver a un amigo, cliente o familia.
Pero nadie entiende lo que pase por muchos años, esos sentimientos de culpa, el siempre tener que complacer los deseos de alguien más, complacer las emociones de los demás también, hay una anécdota con una muchacha que fue mi amiga hace un tiempito atrás.
Fuimos a un restaurante con grupo de amigos, ella incluida, el esposo tenia familia de visita, y estábamos todos allí, por lo general yo no era de hacer comentarios metiéndome con las personas, y en esa oportunidad había una conversación en la mesa, no recuerdo los detalles pero el punto que quiero llegar es que, me surgió un comentario de joda hacia esta chica.
En el momento me arrepiento de inmediato yo no digo mas nada, solo la miraba, y le veía una cara de brava, en mi mente se crearon muchos escenarios y situaciones como por ejemplo, que se molesto y ahora ni me mira, mi cuerpo reaccionaba a ese tipo de situaciones, inmediatamente me sentía mal, nerviosa, asustada y ahora como enfrento esto.
Saben lo más complejo de esto, es que no pude dormir esa noche, pensando en lo que dije y en como lo dije, porque tuve que hacer eso y cosas así, hasta que al día siguiente le escribí y me disculpe por eso que comente.
Aquí es donde viene lo chistoso, ella ni sabía de lo que le estaba hablando, mi impresión de ver donde estaba fue revelador, entendí que tenia muchos problemas, a parte que esta chica también me lo decía, poco después empecé terapia, pero así como esa historia hay muchísimas mas, que he vivido en mis 35 años.
Eso me pasaba con absolutamente todos, creo que desarrolle una sobre amabilidad, quería encajar, ni siquiera se en donde, pero era el hecho de encajar, quería ser la mejor amiga de todas, la mejor esposa (servicial para todo, siempre entendía todas las situaciones, me quedaba callada asi yo sintiera que yo tenía mis razones y mis puntos), ya no complazco a la primera, primero me pregunto que siento y que quiero.
Es de las etapas más duras que estoy atravesando en pareja, mi esposo y yo intentamos conversar mucho y ambos estamos viviendo cada uno su propio proceso, pero el mio es mucho más acelerado que el de el, y cuando conversamos pareciera que no nos entendemos, no le gusta mi nueva version y me lo ha dicho.
Siento que está llegando un punto que no se como manejarlo, porque él siempre fue el de la razón y aunque se lo explico muchas veces no lo comprende, siento que es una lucha constante, que desgasta pero mi instinto me dice que quiero conocer mas de mi, porque yo me encanto como soy ahora, pero tambien se que todo eso tiene consecuencias, y entre eso de manejar la emoción y el raciocinio es donde me encuentro.
No tengo cita con mi terapeuta hasta el dos de enero, y aquí es donde acudo, a esta nueva forma de expresarme, no se si soy la única pasando una situación igual o parecida, si tu también quieres comentar sobre esto, porfa escribe.
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